sing (for the love you bring won't mean a thing)

....slu6am sing na travis...tova e edin mnogo tyjen post predizvikan ot pesenta...zaslu6ai se v onazi kitara koqto zaekva i izpykva to4no v nai qkite i podhodq6ti momenti...hiper tyjna pesen i hiper qka kitara...nqma nujda da q opisvam ako slu6u6...ako ve4e znae6 za neq(v koeto po4ti ne se symnqvam sys sigurnost znae6 za tazi kitara)...i az znam i ve4e 30 minuti otnovo i otnovo si puskam tazi pesen...tazi kitara e perfektna...vinagi mnogo sym se radval kogato q 4uq...sega sym mnogo tyjen no v sy6toto vreme otnovo i se radvam...mnogo tyjna pesen....ili pone na men mi e tyjna...no e hubava...i tazi kitara....zaslu6ai se v neq...zadyljitelno se zaslu6ai i moje bi 6te 4ue6 tova koeto 4uvam i az...

ако("if" or "poo")

седя сам и се чудя какво да напиша...мисля за себе си...днес за пореден път разбрах, че не мога да общувам с някои хора - просто не се получава и в такива моменти се чувствам много тъпо, ама не мога да се променя...няма значение за кого става въпрос в конкретния случай, важно е действието от моя страна....т.е. действието, което в повечето случаи води до обида на този срещу мен...не, че ми е сърдит целия свят(само няколко колеги, ама тях не ги броя), аз така или иначе общувам с доста ограничен кръг от хора..тъпо е, че когато някой(който и да е) се опита да бъде дружелюбен и сърдечен с мен, аз решавам да извадя голямата секира и......предполагам, че е нещо от характера, ошлайфан от кофти детството, или от домашното насилие, или от многото музика и малкото книги, или от пубертета, или от многото порно, чекии и алкохол........ или е просто затова, че не ми пука за другите около мен(с изключение на 2-3 човека) и останалия свят не ме интересува...
винаги, когато пиша тук, слушам музика - сега върви moby - why does my heart feel so bad. ако си задаваш подобни въпроси често се зацикляш в един кръг, в който реално няма никой друг освен теб самия, въпреки че си мислиш за другите. истината е че те се превръщат в някакви миражи, които ти изглеждат точно както искаш да ти изглеждат...искаш нещо, ама в крайна сметка то не е това, което получаваш. ако искаш да изглежда, че е просто трябва да си го внушиш и всичко е ок...нали всичко опира до нагласа и внушение...нагласи се правилно, внуши си Нещото и ако си добър в това, може да ти хареса и лайна да ядеш. когато те прекара живота...важното е да се кефиш на max...премиерно сега си внушавам, че като пиша тук се чувствам по-добре и че някой ми се кефи на това дето го пиша(btw ако наистина има такъв да пусне един comment, та да ми се качи оная работа)...ако успееш да си внушиш че се вузбуждаш от Пинокио, няма да има по-щастлив човек от теб, ако се преместиш да живееш в гората...ако успееш да си внушиш, че да те чука малка пишка е по-яко от това да те чука голяма такава, може да стигнеш до там, че да харесваш малки момченца и в същото време да се чувстваш страхотно...и т.н....
през последните месеци съм изгубил(не знам дали тази е точната дума) адски много време да разсъждавам върху въпроса за внушението...
мисля, че има един много съществен момент, в който внушението е навсякъде, а аз не искам да е така...всъщност този съществен момент не е никакъв момент, ами си е поне малко повече....общо взето е цял живот...просто въпроса е доколко си добър в това да се нагласяш, както ти е най-лесно и удобно...в момента аз се опитвам да си внуша, че не ми се ака много, но всъщност не е така...но аз съм упорит и искам да си довърша post-а и после да отида, защото на този етап като гледам няма много логика в цялата работа и не ми харесва като го прочета(а може би си внушавам, че не е добре)...
не искам да има внушение...искам да има само истинско осъзнаване и разбиране. не искам да си внушавам каквото и да било...ебаси глупостите...защо трябва да си внушавам, за да съм добре............има обаче един малък проблем при мен......осъзнах го точно преди 15 секунди...
...........отивам да акам - така и не се научих да си внушавам кадърно....

мило дневниче...

....преди няколко дена с Лъчо си приказвахме за blog-овете. затова какво трябва да пише вътре и по какъв начин точно, не че има някакви критерии за това, но специално с моя събеседник бяхме категорично на едно мнение - няма смисъл да го правиш в стил 'моят дневник', защото няма да има кой да го чете, а и се губи идейния замисъл. аз лично пиша доста трудно,а за да го правя трябва да съм в някакво шибано настроение, защото иначе сарказмът ми е доста по-вял. тази сутрин започнах да пиша, но после се отказах...реших да гледам филм........ето - неусетно и аз започнах да дневнича....ужас...
понякога просто не знам как изтичат дните и какво става в тях и знам, че е гадно и безсмислено(за мен 'безсмислено' е много тежка дума)...в момента даже не знам докъде искам да стигна с този post...в момента слушам pink floyd(high hopes - много яка и иронично подходяща песен за мен в момента)...преди малко гледах ladder 49....вече се чудя на нашите братя - the american people - гледах този филм за идеализирания образ на американския 'firefighter' и ми беше малко тъпо на моменти(няма значение, че накрая се разплаках за пича, дето умре). трябваше два часа да седя и да гледам идеализирания образ на огнебореца, които пък от своя страна спасяваше идеализирания образ на обикновения отруден американец(който грее(в буквалния смисъл - ха-ха-ха).....starring: идеализирания образ на пича с благородно прошарените баки(Джон Траволта); идеализирания образ на пича с изключително благородни мустаки и сини очки(Робърт Патрик); и не на последно място идеализирания образ на пича с изумително благородния белег над горната устна(Хоакин Финикс)...за последния накрая трябваше да се разплача и да се замисля за благородството на всички пичове по света, които пърхат из огън и жупел(пак буквално) та да ни спасят, за да може да гледаме този крайно идеализиран филма естествено..... хахаха.....сега като се замисля....май цялата работа е почти безсмислена(споменах ли за тежестта нещо) и задължително идеализирана....сега върви 'колобри в цвете спи'.....
ама явно не ми стигна това за вечерта, та по едно време трябваше да стана свидетел на нещо извънредно шокиращо - зеинеп/б приказва времето по нова телевизия - да, за всички онези, които не знаят и в момента четат с отворена уста(или от погнуса или от смях) - онази малката путка зизу вече говори времето по НТВ....та седя аз тази вечер...пускам времето....слушам: в сриа'да ще превалиа'ва над сие'верна Българииа'.....и като погледна да видя какво става се потресох....няма го вече '.....и останете с програмата на но(точно тук някъде една вежда фръкваше в небесата)ва телевизия....'
след този кратък обзор на деня....отивам да гледам 'от местопрестъплението' та да преглътна деня....
......край на дневника.....за днес....

shit-laina

........dnes sym tuk, v vt i sym tuk ot v4era, i za syjalenie nqma da sym tuk do utre(obratno na logikata na predi6nite nqkolko dumi) i 6te visq do sybota. hubavoto ne6to za men dnes e 4e v momenta slu6am malko muzika(james&radiohead) i tova 6te mi e 4ak dokato se pribera v gb, koeto e mnogo lo6o....v4era hubavoto ne6to za men be6e 4e se vidqh s martin, a ne 4ak dotam hubavoto e 4e posle napravihme jalyk opit da se preobrazim v laina. edinstveniq "rezil" be6e 4e samo tova deto ni be6e v glavite se prevyrna v laino(ot onezi s koito moje6 da maje6 kakto po stenata taka i po liceto i drehite si i estestveno da zamerq6 blijniq si kakto s sobstvenoto taka i s negovoto). posledva edin golqm "sduh", 5 4asa syn, 2 lekcii po sociologiq na seloto i syotvetno v kraina smetka se polu4ava tova pisanie kato plod na vsi4ko goreizbroeno. sled malko 6te zavali a az 6te zaspq i se nadqvam ako moje da ne se budq okolo mesec....what the hell am i doing here, i don't belong here.......i wanna perfect soul.... i ako moje ne6to za qdene....

malko aaaaa

........iskam da pi6a a kirilizatora na kompa mi ne6to dade fira a me myrzi da go opraqm a me myrzi da natisna restart a mai e nai dobre da si hodq a kak hubavo slu6ah john lennon s imagine a iskam da pi6a a pi6a samo gluposti a tova ozna4ava 4e sym typ a osven tova i nekadyren a uj sym otli4nik a ne moga da si pusna kirilica na kompa a na wsi4koto otgore taka v bloga e mnogo grozno a iskam da e krasivo a tova stava s bylgarski bukvi a tqh gi nqma a iskam da pi6a a osven tova.....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......

сънувах отново, май

....не съм публикувал нищо от миналата седмица и сега ме е хванало едно настроение, достойно за възпяване в някоя гадна и мазна чалга...тук, сега, в момента едни самоти и отчаяния ми се въртят в главата и даже разни по-сериозни мисли....хе-хе...ама в крайна сметка, което си е така, така си е и не смятам да си кривя душата пред другите(които не знам защо, но много държат да ме питат 'как си' и 'какво правиш' и след като отговоря обикновено им минава мерака да продължат разговора), а най-малко пред себе си...ако не ми е кеф, то си е лично мой проблем и се опитвам да не занимавам никой с това(освен някой балък дето е решил да чете това в момента, ама него не съм го бил по главата..). слушам moby и се чувствам смазан и отчаян...I never meant to hurt youI never meant to lieSo this is goodbyeThis is goodbye....ами да...в този момент кучето ми лае и ми къса нервите...преди два дена излязох и се напих, прибрах се и под въздеиствието на стабилна депресия и 'Остава'(за съжаление на касетка, защото вече нямам устройство за връткане на дискове) си легнах и се опитах да заспя...и разбрах, че може би съм изпил 1-2 идеи повече, отколкото е трябвало...беше много странно усещане...когато бях много малък и имах висока температура, винаги се случваше да заспя и под въздеиствието на температурата да сънувам много странни неща..днес вече не мога да се сетя точно какви, но знам че всеки път, когато имах много висока температура сънувах този странен сън, и всеки път той беше един и същ....когато си легнах миналия ден започнах да го сънувам отново...усещах как краката изпреварват тялото ми и се въртя на едно място...и винаги краката ми изпреварваха тялото...усещах как от тях започват постепенно да поникват странни израстъци, подобни на бодли на роза или кактус...усещах че въздуха е изключително гъст и ми е трудно да се движа свободно по собствена воля(не че горях от желание да се движа накъдето и да е)...най-странното е, че усещах главата си пълна с хелий, защото тя изобщо не искаше да си седи на възглавницата.....и по едно време ми свърши касетката и трябваше да стана да я обърна...в краина сметка явно съм бил много пиян....
Трагедията за мен в цялата ситуация е, че дори, когато се чувствам много зле и главата ми се мята като шамандура на леглото, трябва да стана да си обърна касетката на 'Остава'...даже и музика не мога да слушам на воля и бавно да си потъвам и изгубвам(или както се е изразил оня недъгавия:....and fade out again...)....ония работи за бодлите и въздуха едва ли щяха да са важни, ако не се беше наложило да ставам да си обръщам касетката...жалко и дребно обстоятелство, което ме кара сега да описвам защо съм депресиран.....не че съм депресиран защото нямам cd-player, мисля че не това е извода...мисълта ми е, че в даден момент е яко краката ти да изпреварват тялото, а около теб да се носи '...обичам само себе си...' и понякога, в моментите, когато си наясно, че се мразиш, тази посталкохолна идилия да продължава колкото се може повече.....просто, защото тогава не ти остава нищо друго...освен да се насладиш на собствената си никаквост...дори без грам самосъжаление.... винаги съм обичал повече втората страна на 'след любов по време на война'.

сутрин е....

.... .сега е сутрин(6 ам)... аз не съм спал цяла нощ и след малко заминавам за любимото Търново. в момента слушам elvis feat. 'там как му е името' с A little less conversation и се опитвам да вкарам грам енергия в това изтощено и болно тяло, което всъщност си е моето, ама аз рядко го усещам като такова....освен в онези моменти на чекиджийстване, когато се мразя....в момента вече върви twenty years на placebo... а аз както изглежда съм съвсем прям със себе си, тъй като безсънието ми се отразява явно доста осезателно....това за болното тяло беше малко прекалено, сега като се замисля...май е по-добре да отида да разходя кучето и да си изрежа ноктите, че ся докато пиша нещо ми е зор да целя клавишите(и само дращя по клавиатурата)....сега като се замисля мога да вкарам още малко самоирония, ама ще закъснея за училище, така че....

syni6ta

tazi no6t v prodyljenie na blizo 10 4asa synuvah samo i edinstveno Jivko i negoviq priqtel Dyndo.....