искам да ме #%?@ ! ! !

...седнал сам в мекия диван, аз гледам с празен и безразличен поглед трептящия монитор. днес се чувствам изклучително зле и за съжаление това даже ми пречи да пиша(което е странно)... чувствам се много не на място, кух, глупав и непотребен...дали е възможно да се дължи на алкохолна абстиненция??? не знам...искам да пиша, а няма как и какво...в момента нищо не може да се роди от иначе гениалния ми мозък...даже и чувството ми за хумор го няма, а това се случва доста рядко, дори и в най-лошите ми дни...обикновено винаги намирам сили поне да се подиграя със себе си...сега и това не мога да направя както трябва...чувствам се изключително 'никакъв'...мисля, че наистина точната дума е 'празен' и точка(.) може би е добре да се наспя и да спра да занимавам вас - моите почитатели - със своите празни кадри и изтъркани мисли...но май не ми е толкова лесно да натисна shut down и да стана от мекия диван...той е удобен и ми дава възможност да сложа клавиатурата на коленете си и така, леко облегнат да се отпусна и да пълня празното поле на монитора...не за първи път сядам да пиша тук, без да имам и грам идея какво искам да кажа и какво ще излезе накрая...но сега като се замисля вече 10-15 минути седя, обмислям всяка дума, търся накаква креативна идея, структура или дори елементарна мисъл, за която да се хвана...въпреки това 'резилът' е изключително безрезилен...в главата ми е една вълшебна каша и мъгла...
може би за хиляден път повтарям 'искам да ме няма'...проблемът с това повторение не е в неговата честота, а в сериозността, с която го изричам всеки път...това стряска ли някого?...мен вече не...объркани мисли и отчаяни слоганчета - нещо от сорта на 'вълка се е побъркал' или 'вече ми е леко, чувствам се добре' - все едно, че наблюдавам отстрани как сам повтарям най-тъпите думи в още по тъпи комбинации помежду им...в един момент след XXX повторение спираш да се замисляш за смисъла, но въпреки това го осъзнаваш достатъчно дълбоко...повторението е толкова често, че в дадени моменти си мислиш, че това, което правиш е да щракаш с дистанционното и на всеки канал да има еднакви рекламни блокове...сравнението с рекламите е доста на място, т.е. всички си ги научил, знаеш колко са тъпи, но въпреки това си повтаряш наум думичките на преялата баба с проблемния стомах...обаче при тези често повтарящи се в главата ти мисли има една малка разлика - не смяташ, че са тъпи или плоски - те са това, което усещаш и знаеш че са истински и не са скалъпени по някакъв изкуствен и малоумен начин(за малоумния понякога се чудя).....
докато пиша този post за пореден път осъзнавам, че го правя единствено за себе си, не ме ебе много много кой ще го чете...ако има такива, които го правят, нямам нищо напреки...ако няма, това не означава, че ще спра да пиша...все пак съм живо същество, което има нужда от общуване - вярно е че това е един от най чалнатите начини да го правя - да приказвам на себе си - ама т'ва е положението...полудявам...все пак какво може да се очаква от един млад и красив левент(ебаси кретенската дума), който си мисли, че му се иска да го няма...май говоренето със себе си е малко по-дребен проблем...вярно е че на моменти моето може би граничи с извратен нарцисизъм(нали все пак по цял ден седя и се чудя какво гениално творение да напиша тук, за да може после да се кефя на себе си), но според мен определението би трябвало да клони повече към краен нихилизъм...тези дни си мисля, че трябва да го откажа...май не е много полезен...
сега забелязвам, че за post без никаква тема и идея понаписах доста...сигурен съм, че звучи много тъпо, безсмислено и на моменти доста крайно...но днес все пак беше денят, в който всичко вървеше наопаки...всичко беше шибано и аз реших, че трябва да бъда шибан...между другота наистина бях много шибан и грозен, грозен с главно Г...бях ужасен...въпреки всичко имах и приятни моменти, в които се чувствах приятно, чувствах се добре...а мисля, че докато ги има чат-пат значи всичко е както трябва...мъчно ми е че се случват рядко...много ми е мъчно...толкова мъчно, че това ме кара да се чувствам смазан...толкова смазан, че ми се иска да ме няма...........